あぽ、なんで死んじゃったの？
1歳のときバイクに轢かれてもほとんど無傷だったのに。
7歳の時片方の乳を乳癌で無くし、8歳で乳癌再発しても完治して、13歳まで病気もせず元気だったのに。
さみしいよ。
あぽが私の前からいなくなることが、こんなにさみしくて、さみしいという言葉じゃ足りないくらい引きちぎれそうだよ。

「最期はちゃんと看取るからね」って約束したのに、１人でさみしい思いをさせて本当にごめんね。
きっと私がパニクるから１人で逝ったんだよね？
だって温かかったもん・・・。
ごめんね。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。
子供が生まれてからゲージに入れてごめんね。
子供が生まれる前は一緒に寝ていたのに。
さみしかったよね。

怒ってばかりでごめんね。
無駄吠えだと思って叩いてごめんなさい。

あぽはずっとさみしかったんだよね？
私本当はあぽのこと本当に本当に大切だったことを忘れて邪険に接してしまっていた。
あぽが居なくなってから毎日泣いてももう遅いのに。

子供がおばあちゃんの家にいった夜、子供が生まれて以来4年ぶりにカーペットの上で２人でごろごろしたね。
あぽはその次の日１人で逝ってしまったね。

ずーっとこうしたかったんだね。
最期に２人でこうやってできることだけ待っていたのかな。

今考えたらとても簡単なことだったのに、ずーっとあぽはこういう時間を待っていたんだね。

わたし泣いても泣いても涙がとまらないよ。
会いたいよ。

抱っこしたい。

わたしがあぽを死なせてしまった。
あぽ、怒ってるよね。

ごめんなさい。
ほんとうにごめんなさい。

もう一度会いたい。
神様会いたいよ。