さっき実家の犬が死んだ。たった1歳と2ヶ月と1週間と4日の命だった。

離れて暮らす私抜きのみんなで決めて飼い始めたのが許せなかった。
母親が連れ込んだ男もそいつと一緒に飼ってる犬も死ねばいいと思ってた。
家じゅうトイレ状態でしつけもなってないし、本気で死ねと思ってた。
当然のごとく、唯一叱る私は犬にとっては唯一嫌な奴以外の何でもなかった。
私になんか全然懐かなかったし、私もちっとも可愛いがってなかった。
でも犬が病気で寝たきりになって、垂れ流しの糞尿にまみれているのを見たら
放っておけなくて、実家に行けば軽くでも必ず洗ってやった。
犬が悪いわけじゃないのに、私はずっと居場所のなかった実家が私抜きで
楽しそうなのが許せなくて、心底犬を憎んでた。

偶然に偶然が重なって、私は今日実家へ行って犬に牛乳を飲ませ、体を
拭いてやった。数時間後、犬が死んでいることに気付いた母と二人きりで
最期の処理をした。毛玉を切ろうとして皮膚を切ってしまった。一生後悔する。

どうして私だったんだろう。私なんかちっとも優しくなかったのに。
私が犬を目の敵にしている、意地悪をしていると家族から言われた時、
「こんなしつけもしないバカ犬死ねばいいんだ」とわめいて
家を飛び出した奴なのに。ちっとも可愛がらなかったのに。

どうして最期だけ独り占めさせて、こんなに私を悲しませるんだろう。
あんな犬死んだって鼻で笑うだけで、涙の一つも出るわけなかったのに、
どうして私がこんなに忘れられなくなって後悔しなきゃいけないんだろう。

立ち直れそうにない。犬が死んだのは私のせいだ。一生後悔する。
私は死んだ後まで痛い思いをさせるような本当に嫌な奴だった。