あと少しで2年経つんだねー。早いなあ。
でも、今も、こんなにも生々しく哀しいよ。
毎晩ではなくなったけど、まだまだ涙が止まらなくて、眠れない日が続いてるよ。
自分がＣさんに依存してること、解ってるつもりだったけど、まさか、ここまでとはなあ。

20年、一緒にいてくれたんだもんね。
ずっと一緒に寝てたんだもんね。
寒い夜は特に、ゴロゴロ言う暖かいＣさんがいないことが、耐えられないよ。

癌になってからも、1年も頑張ってくれたんだもんね。
バリバリのシニアなのにね。獣医さんもびっくりしてたよ。
ご飯も、お口までスプーンで運んであげたら、一生懸命食べてくれたよね。
お腹空いたら、ちゃんと呼んでくれたよね。
Ｎと少しでも一緒にいたくて、甘えてくれたんだよね。

オムツの時でも、一緒に寝よう、って這ってきてくれたね。
いつもみたいに、手をザリザリ舐めてくれたね。
腕の中で、私が眠るまで、ゴロゴロ言っててくれたよね。

べったり看病してたおかげで、最期の時を思う存分一緒に過ごせたよ。
Ｎが覚悟する時間をくれたんだよね。
それで、ちゃんと、Ｎが抱っこしてる時に、旅立っていったんだもんね。
Ｃさんはやっぱりすごいね。
Ｎのことを本当に思ってくれてたんだね。

精一杯頑張ってくれたんだから、Ｎももう泣くの止めて、Ｃさんを安心させてあげたいんだけど。
忘れられないよ。泣き止めないよ。
止めてくれるＣさんがいないんだもん。
いっつもそばにいて、声かけて慰めてくれたのに。
どうして今、ここにいないの？

Ｃさんのゴロゴロを聞いてないと、眠れないよ。
Ｃさんの柔らかい体に触れてないと、眠れないよ。
Ｃさんのつるふわの毛を撫でてないと、眠れないよ。

Ｃさんがいないと、Ｎはダメなんだよ。
Ｃさんは、何もかも、完璧だったんだよ。
新しい子を奨められたりしたけど、そういうことじゃないんだよ、Ｃさんじゃなきゃダメなんだよ。
他の子はいらないんだよ。
一緒にいたいのは、Ｃさんだけなんだよ。

ああ。辛いなあ。
解ってたつもりだったけど、思ってたよりずっとずっとずっとずっと辛いなあ。
いつまで続くのかなあ。
いつか終わるのかなあ。

Ｃさん。
会いたいよ。
会いたいよー。