２月初めに愛娘犬ララが虹の橋を渡りました。
年末に体調を崩してからあっという間でした。
たくさんの後悔と自責の念があります。
けいれんを起こした時にもっと大きな声で呼び戻せばよかったとか、
息を引き取った直後なのに仕事が休めるかを気にしてしまったとか、
食欲がないときはお菓子でもいいからたくさん食べさせればよかったとか、
生前には彼女が居ることで私の自由がきかなくなることを疎ましく思ったこともありました。
私はなんて酷い親だろう…ごめんね。
彼女は私が辛い時、悲しい時、どんな時でもいつも無償の愛をくれました。
天真爛漫で、賢くて、食べることが好きで、優しい子でした。
寝る時に横にいないことが悲しくて辛くて苦しい。
お見送り、お出迎えに出て来てくれないことが寂しくて仕方ない。
どれだけ泣いても辛さは癒えない…
彼女の匂いとかの肌触りをもう一度でいいから感じたい…
ただただ会いたい…抱きしめたい…

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