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おかあちゃん・チビちゃん室内猫記念日

投稿日 2023年3月2日(木)10時22分　投稿者 あなた達のかあちゃん 2002年9月24日、庭に出ると猫の親子がいました。 とうちゃんの仕事道具に被せてあるシートの中に隠れているようでした。 数年前、まだ借家に住んでいる頃に縁の下で亡くなっている猫を見たことのある私は、この親子にひもじい思いをさせてはいけないと思い、ホームセンターにフードを買いに行きました。もちろん、この親子に責任を持たなければいけないという覚悟も決めました。 おかあちゃんは慣れていて足元にまとわりついたり、家の中にも入ってくるような子でしたが、チビちゃんは警戒心が強くて全くダメ。 半年経った20年前の今日室内に入れました。 買ってきたケージにフードを入れて、おかあちゃんはすぐに入ったけどチビちゃんはなかなか入らなくて･･･ チビちゃんもやっと入ってくれて扉を閉めると親子で大暴れ。私もドキドキしました。 あの日から20年。 今年もチビちゃんとお正月を迎えて、今日の日を迎えることを目標にしていました。 チビちゃんは精一杯頑張ってくれました。 私がしっかりしていれば･･･　ごめんね。 おかあちゃん・チビちゃん親子がうちの庭に住み着いてくれた事に感謝です。 幸せをありがとう。 大好きだよ。

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チャコちゃんうちの子記念日

投稿日 2023年3月1日(水)10時48分　投稿者 あなた達のかあちゃん 28年前の今日、チャコちゃんは大好きなささみジャーキーを持たせて貰って家に来たよね。 2月26日に会ってまだかまだかと待っていたんだよ。 当日はかあちゃんは仕事で一日中お留守番。 あちらこちらにウンピーとチッコをしていたよね。 初日から申し訳なく思ったよ。 あの日から14年8ヵ月と14日 悩んだり心配したことも沢山あったけど本当に幸せでした。 お別れしてから13年が過ぎたけど、チャコちゃんと家族になれた喜びは忘れないよ。 うちの子になってくれてありがとう。 大好きだよ。

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チビちゃん会いたいよ

投稿日 2023年2月23日(木)17時35分　投稿者 あなた達のかあちゃん チビちゃんがおかあちゃんの所に行って1ヵ月。 悲しくて寂しくて毎日のように涙があふれます。 おかあちゃんと一緒に庭に住み着いていて半年庭で暮らしていたよね。そして20年前の3月2日に室内猫に。 おかあちゃんはとても慣れていてまとわりついたけど、チビちゃんは警戒心が強くてケージからも出ないし撫でようとしてもケージの隅で固まっていたよね。 そんなチビちゃんが少しずつ慣れてくれて甘えてくれるようになって･･･かあちゃん本当に嬉しかった。 チビちゃん、おかあちゃんと同じ病気を抱えながら本当に頑張ったね。それなのにかあちゃんは後悔に潰されそうになります。あの日病院にチビちゃんを預かって貰っていたら･･･とか、おこたの中の温度をもっと気にしていればとか、もう少し頑張って食べさせてあげてたらとか･･･いろんな場面での選択を思い出しては苦しくなります。もっと一緒にいたかった。お世話をしたかった。 チビちゃんが立てなくなってから3年前にお空に引っ越したおかあちゃんには、チビちゃんのお迎えもう少し待っていてね。もう少し預からせてねと願ながら、チビちゃんにはおかあちゃんが迎えに来たらついて行って良いからねと話していたよね。 チビちゃんと呼んだら目を覚ますんじゃないかと、笑っているようにも見えるそんな穏やかな顔をしていたチビちゃん。 おかあちゃんが迎えに来てくれたから穏やかについて行くことが出来たのかな。おかあちゃんがチビちゃんに一番良いタイミングで迎えに来てくれたのかな。 そう思わないと辛すぎるよ。 ワンちゃん大好きな私に猫ちゃんの魅力を教えてくれたおかあちゃんとチビちゃん。 出会えたことに感謝しています。 うちの子になってくれてありがとう。 また会おうね。 ピーちゃんとチャコちゃんと一緒に待っててね。

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会いたい、抱きしめたい

投稿日 2023年2月19日(日)23時07分　投稿者 ララのママちゃん ２月初めに愛娘犬ララが虹の橋を渡りました。 年末に体調を崩してからあっという間でした。 たくさんの後悔と自責の念があります。 けいれんを起こした時にもっと大きな声で呼び戻せばよかったとか、 息を引き取った直後なのに仕事が休めるかを気にしてしまったとか、 食欲がないときはお菓子でもいいからたくさん食べさせればよかったとか、 生前には彼女が居ることで私の自由がきかなくなることを疎ましく思ったこともありました。 私はなんて酷い親だろう…ごめんね。 彼女は私が辛い時、悲しい時、どんな時でもいつも無償の愛をくれました。 天真爛漫で、賢くて、食べることが好きで、優しい子でした。 寝る時に横にいないことが悲しくて辛くて苦しい。 お見送り、お出迎えに出て来てくれないことが寂しくて仕方ない。 どれだけ泣いても辛さは癒えない… 彼女の匂いとかの肌触りをもう一度でいいから感じたい… ただただ会いたい…抱きしめたい…

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起きてよ

投稿日 2023年2月19日(日)14時15分　投稿者 なおなお 月曜日まで、ピンピンだったのに、火曜日帰宅すると体調崩し寝てたね。すぐ、病院行けば良かったと今さら遅いよね。翌朝掛かり付けの病院が予約いっぱいで、やっと三件目で、連れていき軽い肺炎と言われ注射して帰宅してまさか３時間後くらいに、逝っちゃうなんて何故？ それから、泣いてばかりだよ。抱きしめては泣き、１人でリード持ちながら昨日お散歩行ったよ。泣きながら名前を呼んだら空にフワフワ頭のはなちゃんがこっちを見てたよ！起きてよ、もう一度お散歩行こうよ！

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会いたい

投稿日 2023年2月19日(日)08時09分　投稿者 スイートピー のんすけ、昨日はミサキの誕生日だったよ 19才になったよ あなたがうちに来たときはまだ中学生だったのにあっという間に大人になったね 去年の今頃は、大変だったね ずっと男の子だと思って暮らしていたのに、突然の不調からの女の子だとわかって、でも主治医の先生に手術してもらえなくて、必死にあなたを助けてくれる先生を探してた 何とかしてあなたの命を繋ぎ止めたかった ようやく見つけた素晴らしい先生のおかげで、元気な体を取り戻したのに、突然いなくなっちゃったね あの日、遠くてもあなたを診てくれる先生を探すべきだった どうして諦めてしまったのか 今も自分を責めずにはいられない ごめんね たった4年5ヶ月しか一緒にいられなくて もっといろんなこと、したかったなあ 毎日思うよ 夢だったらいいのに、って 毎日辛くてしんどい

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会いたい

投稿日 2023年2月19日(日)00時46分　投稿者 スイートピー のんすけ、昨日はミサキの誕生日だったよ 19才になったよ あなたがうちに来たときはまだ中学生だったのにあっという間に大人になったね 去年の今頃は、大変だったね ずっと男の子だと思って暮らしていたのに、突然の不調からの女の子だとわかって、でも主治医の先生に手術してもらえなくて、必死にあなたを助けてくれる先生を探してた 何とかしてあなたの命を繋ぎ止めたかった ようやく見つけた素晴らしい先生のおかげで、元気な体を取り戻したのに、突然いなくなっちゃったね あの日、遠くてもあなたを診てくれる先生を探すべきだった どうして諦めてしまったのか 今も自分を責めずにはいられない ごめんね たった4年5ヶ月しか一緒にいられなくて もっといろんなこと、したかったなあ 毎日思うよ 夢だったらいいのに、って 毎日辛くてしんどい

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ありがとう。とんすけ。

投稿日 2023年2月12日(日)18時24分　投稿者 とんすけのママ ２月１１日になったばかりの雪の降った寒い日に、うちの愛兎とんすけが８歳２ヶ月で虹の橋を渡って、お月さまに旅立っていきました。今日、庭のクスノキの下、大好きだった明日葉畑の隣に埋葬しました。 旅立ってしまってからずっと涙が溢れて止まらず、今もふとした時に空っぽになったケージを見ると涙ぐんでしまいます。 若くて元気だった頃、よくバルコニーで夜遅くまで遊んでなかなかおうちに入ってくれなくて、何をしてるのか様子を見てると、じっと夜空を見上げて、お月さまを眺めていたことを思い出しました。 今思うと、いつか自分が行くところだとわかっていたのかな。。。 一月下旬くらいから急に食欲がなくなってきて、病院で太い注射を打ったり、お薬飲んだり、よく頑張ったね。 小腸に腫瘍が見つかったけど、どうしてあげることも出来なくてゴメンね。でも最期の日はずっと一緒に過ごせたね。 頑張ってくれてありがとう。まだ悲しみから立ち直れないけど、少しずつ前を向いて、とんすけとの楽しかった思い出を胸の中に大切にしまって、頑張って行こうと思います。 ありがとう、とんすけ。ずっとずっと大好きだよ。

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愛しいのんすけ

投稿日 2023年2月10日(金)20時30分　投稿者 スイートピー あなたがお空に旅立って2ヶ月経ったね あの日も雪だった 今日も雪が降ってるよ 雪が降る度、あの日を思い出して涙が止まらなくなる ごめんね ちゃんと診てくれる先生を見つけてあげられなくて… どんなに苦しかっただろうか 想像しても私にはわかりっこないんだろうね もっと一緒にいたかった 一緒にうさぎ年迎えたかった 今は何してるのかな？ もう一度ナデナデしたい のんすけ 会いたいよ